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 Je suis du Sud-Gironde.

. Vous trouverez ici mes créas, mes textes sur image, des textes à méditer, des actualités, des pétitions en particulier pour aider nos frères animaux.

À vous de feuilleter parmi les catégories. Vous trouverez de quoi rêver...ou râler!

N'hésitez pas à me laisser un petit mot, ils me font toujours un immense plaisir!!!!

Vous pouvez aussi me retrouver ici : http://roradat.canalblog.com/

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Rions & détente

Le genre grammatical !!!!

Pourquoi, dès que c’est UNE galère, c’est tout de suite au

FÉMININ

LA pluie,

LA neige,

LA grêle,

LA tempête,

tout ça, c’est pour vous

les FEMMES !

Nous, c’est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !

Vous, vous
n’avez vraiment pas de chance :

LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté,

LA balayeuse.

Nous, c’est

LE café dans LE fauteuil avec

LE journal en regardant

LE football  

et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer

LA discorde et

LA  chicane.


Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser

LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons

LE poste.

Même si LA télécommande vous appartient, nous avons

LE contrôle.


Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !

D’ailleurs, entre parenthèses je vous signale que

LE mot sexe n’a pas de FÉMININ.

On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d’une FEMME.

Par définition,

LE plaisir est donc pour les  

HOMMES.

Car si les préliminaires sont rapides, c’est qu’ils ne sont

qu’UN préliminaire

Plus que ça, c’est UNE perte de temps.

Après 

avoir obtenu

UN orgasme, les HOMMES

se retournent pour trouver LE sommeil  

pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

D’ailleurs dès que c’est sérieux, comme par hasard, c’est tout de

suite au

  MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d’eau mais on dit UN fleuve,

UN  océan.

On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction !

Et quand il y a UN  

problème dans UN avion, c’est tout de suite

UNE catastrophe

C’est toujours  

la faute d’UNE erreur de pilotage,

d’UNE panne d’essence,

d’UNE mauvaise visibilité,

bref toujours à cause

d’UNE connerie.


Et alors là, attention
mesdames,

dès que

LA connerie est faite par

UN homme ça ne s’appelle plus  

UNE connerie, ça s’appelle

UN impondérable. 


Enfin, moi, si j’étais vous les FEMMES,

je ferais UNE pétition.

Et il faut faire très vite parce que votre situation s’aggrave

de jour en jour.

Y’a
pas si longtemps, vous aviez

LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.


Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES

et nous avons inventé  

LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages :  

nous avons

LE mariage, LE divorce;

vous avez

LA pension, LA maison.

Vous avez

LA carte de crédit,  

nous avons LE découvert


Mais en général,

LE type qui a inventé

LA langue française ne vous aimait pas beaucoup…

RÉPONSE D’UNE FEMME :


Cher Monsieur,

          Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle!

Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu’il y a UNE réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?

Mais, quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ?

Et voyons le masculin sur quelques plans :


Côté Météo :

LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L’orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n’a pas de place et boom, voilà UN accident!

Quel drame!


Côté santé :

Quel malheur quand l’humanité a connu : LE cancer, LE sida, LE sras.

Au féminin, ce n’est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!


Côté social:

C’est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre !

Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !


Côté Amour :

Au masculin : c’est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L’abandon et LE chagrin d’amour causé à LA femme !

Au féminin : c’est LA fidélité, LA sincérité, L’honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.


Côté travail :

Au masculin c’est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L’égoïsme et ….!

LA femme, c’est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle!

LA preuve, c’est que lors d’UNE réunion, on vous donne LA permission d’exprimer votre avis, mais, en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !

Tout cela vous dérange et, en fin de journée, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

                  Enfin, cher Monsieur, comme vous l’avez dit dans votre leçon :

                                                            Nous avons LA logique!

       Oui, nous l’avons toujours et avec fierté, et, si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle, car vous n’avez pas bien étudié L’affaire!


Pour clore mon message qui n’est autre qu’une réaction au vôtre, cher Monsieur:


Si vous, les hommes, désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes, alors, c’est simple, on vous a accordé un terme pour l’utiliser :


Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme……….

Mais, dites plutôt : je suis UNE personne…….

 

C’est une belle conclusion, non!!!

 

 

 

Quelques définitions !

 

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse Frapper avant d’entrer

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

 

 

 

Hé oui !!!!


Reçu pour me faire sourire alors souriez vous aussi !!!

 

 

Dans le train puis le Sahara !

Programmé.

Reçue :

Dans le tram de Genève le 18 mai 2016

Christophe Piguet, Avocat à la cour, bâtonnier, Genève :

 

Je viens d’être témoin d’une scène extraordinaire dans le tram 12 à Genève.

Assise à côté de moi, une femme entièrement voilée (y compris gants et tout le tralala), seule une fente horizontale d’un petit centimètre laissait entrevoir ses yeux.

Une femme d’une quarantaine d’années, vêtue à la mode d’ici est assise en face de nous et s’adresse à elle avec douceur :

Bonjour Madame, comme vous je suis musulmane, mais je ne comprends pas pourquoi vous vous déguisez ainsi. Pourriez-vous m’expliquer ?

– Madame, ce n’est pas un déguisement, c’est le prophète qui nous demande de nous vêtir comme cela.

– Le Prophète ? Vous êtes sûre ? Vous auriez la gentillesse de m’indiquer où se trouve ce texte et quel en est le contenu ? Je vous demande cela car je ne connais pas ce texte.

– C’est dans le Coran !

– Ah, j’ai lu et étudié le Coran, mais je n’ai vraiment aucun souvenir d’avoir lu le Prophète nous demander de nous déguiser comme les femmes de la tribu machinchosebidule (là, c’est moi qui n’ai pas retenu) qui vit dans telle zone du Sahara et qui portaient ce type de vêtement bien avant la naissance du Prophète, pour se protéger des tempêtes de sable. En plus, cette zone est très lointaine des différents voyages de notre Prophète.

Historiquement parlant, notre Prophète ne devait même pas connaître cette tribu. Comment se fait-il dès lors qu’il ait demandé aux femmes musulmanes de s’habiller dans un accoutrement qu’il ne connaissait pas ?

– Ça suffit Madame, c’est le Prophète qui l’a écrit, je l’ai lu.

– Vous avez lu le Prophète… d’accord … une traduction ?

– Non en arabe.

– Ahhh, vous lisez et parlez l’arabe très couramment donc ?

– Oui absolument.

Là, la dame vêtue à l’occidentale se met à lui parler en arabe à grande vitesse.
La femme entièrement couverte bredouille des réponses hésitantes.

La femme reprend en français :

– Madame, je suis professeur d’arabe et de civilisation musulmane à l’Université et je peux affirmer que vous ne comprenez rien à l’arabe. Je vous ai posé des questions dans un arabe pur et élaboré. Des questions très ambiguës, à double sens et vous n’y avez rien vu du tout. Vous m’avez répondu complètement à côté.

– Vous êtes née où ?

– Je suis née ici !

– Donc si je récapitule ; vous portez des vêtements faits pour lutter contre les tempêtes de sable d’une petite tribu, vivant dans une certaine zone subsaharienne dont le Prophète n’a jamais entendu parler, vous avez lu le Coran, mais êtes incapable de comprendre les finesses de la langue arabe, vous y avez trouvé des instructions vestimentaires mais vous ne pouvez pas me dire quel est ce texte.

– Ça suffit Madame, vous m’agressez !

– Non chère Madame, c’est vous qui nous agressez et injuriez ma religion, par votre déguisement, par votre inculture. Vous nous faites tous passer nous les musulmans pour des imbéciles fanatiques.

Quelle est la vraie musulmane ?

 

PS : histoire vraie relatée par Me Piguet sur son compte Facebook, et reprise dans « la tribune de Genève », maintenant nous savons que cette « tenue » était destinée à se protéger du sable.

Et maintenant pour rire un peu ! :

Pierre et Marcel dans le désert….

Marcel et Pierre (Hakim)

Deux hommes perdus et affamés dans le désert …

Pierre et Marcel sont perdus dans le désert.

Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…

Marcel :
 Nous sommes sauvés !

Pierre :
>Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !

Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.

A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?

>Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.

Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Pierre :
 Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…

Un homme :
 Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
 Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.

 Pierre : Et moi ?

 L’homme :

Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!. 😆

 

 

Peux t’on vraiement en rire ?

 

 

 

 

 

 

Proverbe japonais ! ☺


 

 

Prompte guérison !

Après 35 ans de mariage, monsieur a regardé sa femme et lui a dit : –

« Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans…

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Sa femme qui est très vive d’esprit lui a répondu :

–  » Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles guérissent vite  leur homme de la crise de la soixantaine… :mrgreen: