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 Je suis du Sud-Gironde.

. Vous trouverez ici mes créas, mes textes sur image, des textes à méditer, des actualités, des pétitions en particulier pour aider nos frères animaux.

À vous de feuilleter parmi les catégories. Vous trouverez de quoi rêver...ou râler!

N'hésitez pas à me laisser un petit mot, ils me font toujours un immense plaisir!!!!

Vous pouvez aussi me retrouver ici : http://roradat.canalblog.com/

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Le temps qui passe

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Les SouHkamis ♥

novembre 2018
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Rions & détente

Un sourire ?☺

programmé

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du  matin, quand tout à coup le curé dit

 – Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.

  La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son  voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe   s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se  lève  alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas  capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!

 

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite !

 

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
– Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
– Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
– Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez…
Le bus passe effectivement, et le sol vibre,
l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes.
– J’aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
Putain de merde ! J’en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre
à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
– Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l’armoire.
– Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ?

– Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus… 🙂

 

Sourires………

Un canard est au bord d’un étang.

Un écriteau indique “BAIGNADE INTERDITE”,

mais il se baigne quand même. Pourquoi ?

Réponse : parce qu’un canard ne sait pas lire !

***********************

 Un enfant assiste à un mariage d’un chinois.
Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
Tu as vu?
Quoi?
La mariée a dû changer d’avis dans l’église.
Mais pourquoi?
Parce que, je l’ai vue entrer au bras d’un vieux monsieur
et elle est ressortie au bras d’un jeune chinois!

*********************** 

Est-ce vrai que ça porte malchance
de croiser un chat noir?

Si on est une souris, oui.

*********************** 

 

.

Les cinq doigts !

Un riche banquier va marier
son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie,

Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses au sujet de tes doigts…

Il y a
le doigt ……du voyage
le doigt… ………de la direction
le doigt ………..de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……… de la distinction.

Ah bon ?

Je t’explique, Simon.

Le doigt du voyage c’est : le POUCE, parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop.

-D’accord papa.

Le doigt de la direction c’est : l’INDEX parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c’est : l’ANNULAIRE parce que c’est là que tu vas passer ton alliance
.
-Oui papa

Et le doigt de la distinction c’est : l’AURICULAIRE parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR.
C’est  le plus BEAU  et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE

ET…….

 

Tu COMPTES tes BILLETS.

compter argent, dollars, billets

 

…TOUS ceux qui ont pensé à autre chose : allez à genoux et RÉCITEZ AU MOINS TROIS
« JE VOUS SALUE MARIE »
AINSI QUE TROIS
« NOTRE PÈRE »

 

….

Malin le fermier !

Un jour un fermier décida d’aller vendre sa vache au marché.

     Lorsqu’il rencontra le marchand, il le salua et lui dit qu’il souhaitait vendre une vache.

    Le marchant lui demanda combien il en voulait, ce à quoi le fermier répondit cinquante mesures de grain. Le marchand se mit à rire et déclara que le fermier devait être un demeuré pour demander un tel prix puisque la vache ne valait pas plus qu’une seule mesure de grain. 

     Les deux hommes commencèrent à arguer sur le prix et le ton haussa rapidement. Une foule commença à se former autour d’eux. Alors le fermier déclara qu’il n’était pas un demeuré; car aucun demeuré ne peut savoir où se trouve le centre de la terre ni combien il y a d’étoile dans les cieux.

          Le marchand s’énerva et essaya de frapper le fermier. A ce moment, quelques hommes parmi la foule décidèrent de les séparer et de les amener auprès du juge afin que celui ci mette un terme à leur dispute.

     Le juge écouta la version de chacun des deux hommes et se tourna vers le fermier pour lui demander :

           “si tu es capable de nous dire combien il y a d’étoiles dans le ciel et où le centre de la terre se trouve, c’est le moment de le faire”.

      Le fermier fit une pause, puis il pris sa canne et la plongea profondément dans le sol.

    Voici le centre de la terre, dit-il, et j’invite quiconque peut prouver le contraire à le faire maintenant”.

      Il se baissa ensuite et pris une poignée de poussière depuis le sol. “Le nombre d’étoiles dans les cieux est égal au nombre de particules de poussière dans ma main, et j’invite quiconque peut prouver le contraire à le faire maintenant”.

      Le juge compris qu’il avait affaire à un homme très malin. Alors il ordonna au marchand de payer cinquante mesures de grain pour la vache. 😀

 

*****************

Absente aujourd’hui  pour cause de visite à Mr l’ophtalmo au moins pour avoir mes gouttes….

 

Vous êtes cruciverbiste ?!

Pour les cruciverbistes avertis !

Belle définition :

En 7 lettres :   Pendouille dans le caleçon

Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre

Une indication : ce n’est pas du tout ce à quoi vous pensez !

Je vois que vous séchez lamentablement.

Alors un petit coup de pouce :

Cela se termine par …..

    –    –    –    –    –   l e

    ↓          

  ↓ 

Toujours pas ?  Encore une indication….4 dernières lettres !!!

–    –    –    i    l   l  e

  ↓ 

 

              ↓ 

                        

Là c’est le dernier indice. Maintenant vous devez trouver :

               c    –    –    i    l   l  e

Mais non, je vous ai déjà dit que ce n’était pas ça !

                                                                              

 

                                     

Je vous rappelle la définition :

En 7 lettres :   Pendouille dans le caleçon 

 

             ↓ 

 

 

 

                               Mais enfin c’est simple !!!!!!!! 

 

 

La    c  é   d   i  l   l  e

 

Pfffff !!!Je vous  l’avais bien dis que c’était facile !

et qui avoue avoir pensé à autre chose ?!

 

 

 

.

 

 

 

.

Rirez-vous ?!

Programmé

Sainte histoire !!!!!!

C’est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l’envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

” Où sont vos toilettes, s’il vous plaît ?

– Vous prenez cette porte, et c’est au bout du couloir.

– D’accord, merci !”

Se ravisant, le barman le rappelle:

” Attendez, mon père !

– Qu’ y a t-il ?

J’ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la

 statue d’une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J’espère que cela ne vous gênera pas.”

Le prêtre répond:

” Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s’ils l’étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !”

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l’applaudissent en scandant :

“Bravo ! Il est des nôtres ! … comme les autres !!!”

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

” Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !”

Le barman explique:

” Ils veulent parler de la statue.

– Eh bien quoi, la statue ?

-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!”

 

:

F ► mauvaise note

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman ?

– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

– Combien mesures-tu, maman ?

– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.

Pourquoi as-tu divorcé avec papa ? Redemande la petite fille.

– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

– Sa copine lui dit :

– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

– Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

– Elle est ravie de voir que son amie disait vrai; toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !

– Elle court alors voir sa mère et lui dit

– Maman, je sais ton âge.

Ah oui ? Et j’ai quel âge ?

– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

– Ah oui ? Et combien ?

– 1 mètre 71.

– Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

– Et bien cela m’étonnerait fort

– Tu as eu un F en sexe et çà, c’est vraiment pas une bonne note!!!